Cheguei aos 63 e ate já se passaram quase 4 meses

  Continuação do blogue anterior a este

Sobrevivi a 40 anos violencia doméstica. Escrevi sobre isto la atrás terminando a dizer que também eu me tornei numa pessoa tóxica e abusiva, sim é verdade mas isso foi dentro daqueles 40 anos porque a partir daí eu desliguei-me de pessoas tanto para me proteger a mim como para proteger as pessoas isolei-me 

Das três criaturas que pari só uma delas é  que ainda me vai falando as duas desligaram-me por completo da vida delas eu desliguei-me também. Se sofro? Sim quando as memórias me assaltam o pensamento. Choro de remorsos pela minha incompetência parental e incapacidade de demonstrar amor e dar colo e carinho mas o meu cérebro autista não se prende por muito tempo nessas memórias e de repente, secam as lagrimas e eu já estou ate noutra dimensão. 

quase 63 anos (?) será...

No dia 31 se lá chegar, completarei 63 anos de vida.

estes 63 anos passaram a uma velocidade vertiginosa, vivi em 3 países diferentes na minha vida adulta. no entanto os meus primeiros 16 anos de vida, foram vividos em 5 países diferentes e todos eles dentro do vasto continente africano. As memórias mais acentuadas (se é que será correto este termo) são de um país que é a África do Sul. não sei se por ter passado lá muito mais tempo se por cada viagem que fazíamos ("em família" ) e regressávamos sempre como que ao ponto de partida,só me apercebi que era um ser ciente quando tinha uns 3 anos 

aos 4 anos sofria a primeira de muitas violações sexuais cometidas pelo meu progenitor aos 6 anos começaram os espancamentos por parte do meu progenitor porque até então os espancamentos eram cometidos por outras pessoas inclusive por um irmão da mulher do meu progenitor. em suma, eu fui espancada durante toda da minha vida vivida entre aqueles seres humanos asquerosos e depois fui sendo espancada pelo primeiro individuo com quem mantive um relacionamento abusivo durante alguns anos. sofri violência psicológica e física grande parte da minha vida, até me tornar eu também numa pessoa tóxica e abusiva.

Dez anos depois...

 de ter escrito o meu primeiro blog acerca do meu autismo.

Sim sou autista, mas o meu autismo não me impede de ter uma vida social quase que normal.

e nesta era, já quase dentro do terceiro milénio, desta sociedade dita "evoluida", cada vez mais as pessoas se isolam umas das outras. As gerações dos anos 60 e 70, criticam a geração actual chamando-lhes preguiçosos e burros só que, se esquecem  que quem educou a geração actual foram as gerações que os criticam.

cada vez existem mais plataformas sociais onde as pessoas podem fazer transmissão de imagem em direto. e eu percorro essas mesmas plataformas e vejo os tais diretos, e fico constrangida e até preocupada com a maldade, a estupidês e inveja maldosa do ser humano...

não me apetece escrever mais nada!

 

Sou Autista mas...

Já nasci autista ou tornei-me autista?

 Eu escrevi um micro blog em 2014 onde escrevi a frase acima e recebi um único comentário em tom de resposta à minha pergunta

Unknown19 de maio de 2015 às 18:30 Nasci Asperger ,alias e uma "deficiência" que se nasce com ela,como a síndrome de Down ....

Eu respondi:

No final da vida

((No final da vida ... Os neurologistas dizem que a demência deve ser chamada de "falência cerebral", porque os outros nomes são nebulosos e não mostram a gravidade da doença para a maioria das pessoas. À medida que o cérebro do paciente morre lentamente, eles mudam fisicamente, perdem a capacidade de falar, e os cuidadores ficam frequentemente em choque e exaustos !! Os pacientes acabam acamados, incapazes de se mover e incapazes de comer ou beber. Mas são as diferentes fases anteriores que são igualmente dolorosas. No dia em que de repente eles se esquecem de como se vestir, e ficam confusos ou agressivos quando você tenta ajeitar as roupas que eles vestiram às avessas. Quando eles perguntam repetidamente onde está seu companheiro/a para toda a vida ou onde seus filhos estão olhando diretamente para eles. Quando eles estão confusos, zangados ou assustados, é porque eles ainda estão parcialmente conscientes de quem eles eram, no entanto... não são mais essas pessoas/))

Muitas pessoas que trabalham no apoio ao idoso com demência não tem nem qualificação necessária para o fazer muitas das pessoas que trabalham neste país e se calhar em Portugal também, não o faz pela compaixão e solidariedade ao idoso mas fá-lo apenas porque precisa de ter um salário, existem organismos e legislações que “protegem” os idosos e pessoas vulneráveis sim existem é verdade mas muito pouco se tem feito para evitar e prevenir abuso aos idosos e pessoas vulneráveis. As pessoas preferem virar a cara para o lado e fingir que não sabem de nada, que nada vêm. Tenho ouvido falar de pessoas que inclusive perderam os seus postos de trabalho assim que tentaram denunciar casos de abuso e maus tratos contra idosos com demência. São por norma quem mais sofrem às mãos incompetentes de quem ali está apenas porque precisa de ter um salário e por vezes até descarregam as suas frustrações nos idosos com demência porque sabem que eles não se podem defender e mesmo que eles se queixem ninguém lhes irá dar crédito pois que coitados são dementes não sabem o que dizem e nem o que fazem.

Fui ao Mcdonalds no dia 1 de Janeiro!

Ou melhor, já era dia 2 de Janeiro pois que eu passei o dia todo a dormir depois de ter trabalhado durante 12 horas na passagem de ano, eram por isso já 2 ou 3 da madrugada quando me deu a fome e a vontade irresistível de comer hambúrguer e não levei muito tempo a decidir e mesmo em pijama meti-me dentro do carro e lá fui toda contente tal qual miúda traquinas que acaba de cometer uma maldade sem ninguém saber, em direção ao único Mcdonalds existente neste vilarejo onde moro no Reino Unido. eu acho que não é já segredo para ninguém que eu não gosto de viver fora de Portugal e que desde que vim para este país eu tenho sempre vivido em depressão, tristeza e revolta, muita revolta eu vivo entre o trabalho e a casa onde moro não convivo com quase ninguém vou de vez em quando a casa de uma das filhas a única que vive no mesmo vilarejo que eu,  tenho duas a viver cá no Reino Unido mas uma delas está muito longe e alem disso ela não me grama de maneira nenhuma, sinto até que ela sente ódio de mim... não sei enfim não sei mesmo mas não me vou matar por causa disso, tem alturas que até dou graças aos céus por ser autista e individualista pois que se eu fosse uma mãe como todas as outras mães normais eu morreria de dor e desgosto mas como sou este ser frio e desapegado de pessoas sejam elas minha família ou não e dor não é assim tão forte e nem tão desgastante 
meti-me de novo nos negócios online mas não tenho lá grande sucesso porque para se ter sucesso neste mundo tem que se ser excelente em comunicação com as outras pessoas, e isso é algo que eu nunca fui, estava cheia de entusiasmo no inicio ia a todas as reuniões virtuais escutava tudo o que diziam mas depressa me comecei a fartar e até a irritar porque eu já só conseguia entender que apenas queriam que eu comprasse comprasse e recrutasse pessoas mas como é que eu vou recrutar pessoas se elas nem sequer querem ouvir falar no assunto? tal como eu detesto que me chateiem eu também não gosto de chatear os outros e foi assim que eu vi morrer na praia mais um negócio online.    

 

que tipo de velha eu vou ser?

Pois é... tenho 56 anos quase 57 para alguns eu serei já uma velha decrépita para outros uma mulher madura, para alguns uma cota já usada enfim...
Para mim , como eu me vejo e me sinto eu sou ainda muito jovem pois o planeta que é o planeta tem biliões de anos e está enxutinho e lindo apesar de toda a merda que nós os humanos e outros animais fazemos para estragar este paraíso maravilhoso que é este nosso globo terrestre (eu chamo-lhe a laranjinha azul😊).  Sim é lógico que tenho dores nas articulações mas isso vem do material genético que me compõe desde o ventre de minha mãe e os testículos do meu pai a minha genética não tem uma boa linhagem e, também não me posso esquecer de todas a porcarias que fiz durante a vida que em nada contribuíram para a minha saúde.
vivo com Síndrome de Asperger e trabalho uma instituição de terceira idade que tem muitos utentes com demência e alzheimer.
não trabalho com os mais agressivos e violentos porque deixei isso bem claro quando para cá vim expliquei a situação fui sincera e dei a conhecer o meu lado violento que não sei se é derivado a eu ser autista embora numa escala muito reduzida 41% numa escala de 0 a 100.
confesso que ultimamente me tenho confrontado com esta questão; que tipo de velha eu vou ser? problemas mentais existem na minha família, a minha mãe era doente bipolar e um dos meus irmãos é esquizofrénico todos nós, somos 4 irmãos e todos sofremos com problemas de depressão, uma das minhas filhas herdou da avó (minha mãe) o transtorno bipolar as minhas duas filhas mais novas sofrem ambas com depressão.
Apesar de não me apoquentar a toda a hora com estes dilemas eu penso no assunto uma vez ou outra e já inclusive comecei a escrever uma carta para os meus futuros cuidadores, onde lhes peço desculpa pelo comportamento e lhes explico que não sou eu mas sim a doença que faz o que faz e acreditem, não é nada agradável e eu sei exactamente do que falo.