Será que eu cheguei mesmo ao fundo do poço?

 Eu queria contar uma história bonita e alegre mas infelizmente eu não tenho história bonita e alegre para contar hoje. eu hoje conto uma história apenas com imagens...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

eu deparo-me dia após dia com cenários como este, no entanto este é diferente, este cenário é o meu , é cenário da minha sala de estar, do corredor  e do meu quarto onde quase nunca durmo, porque o meu corpo já começou a antagonizar-se com a cama, por isso alterno entre o cadeirão reclinável e a cama tenho apenas mais três dias para estar em casa, os primeiros seis dias foi a juntar lixo e tralha para levar ao centro de reciclagem que fica a uma hora de distancia de onde eu moro e com o tráfego intenso e estradas bloqueadas, passo mais de uma hora no transito.

eu não sei e nem entendo o que é que me leva a procrastinar deste maneira, serão as dores que atacam as costas e as articulações? será o ódio intenso que tenho a este lugar? será o cansaço constante e o ressentimento intenso que tenho? Eu não sei... só sei que preciso de ajuda mas, a quem é que eu vou pedir ajuda? quem é que tem paciência para ajudar uma velha, autista, gorda, feia e desdentada? O mundo com a vinda da Internet à vida doméstica acessível ao utilizador comum, vem mostrando cada vez mais e melhor o quão perverso e cruel é o ser humano. 

Eu sempre fui muito desorganizada na minha vida pessoal e privada, ao contrário de na minha vida profissional, no entanto começo a desconfiar de que a minha vida profissionalmente só é organizada na aparência é como um computador com um protetor de ecrã.

A definição de cansaço 

 

 

 

E do nada as coisas acontecem

  Passei  toda a noite a vigiar e a zelar para que nada lhe acontecesse, e quando ela finalmente adormece, o impensável acontece é ela cai da cama abaixo😣 eu quase sofri um enfarte. Seguiram-se longos minutos de uma ansiedade tremenda apesar de manter uma postura de aparente calma e descontração eu sentia-me quase que a morrer por dentro, como? perguntava-me eu, como é que é possível isto ter acontecido? passei grande parte da noite a zelar para que nada de mal lhe acontecesse, vigiando cada passo, cada movimento que ela dava ou fazia, e é justamente minutos depois de adormecer profundamente que ela cai desamparadamente da cama abaixo, acordou com embate, tentei mantê-la o mais confortável possível, enquanto esperava-mos ambas pela ambulância, já para não falar nas inúmeras perguntas que que me fizeram a mim e à doente do outro lado da linha telefónica.

 

Fui deixada à chuva e ao vento no meio da noite

 Na terça feira fiquei barrada na estrada, sem Internet no telemóvel, e o meu sentido de orientação se quase nulo, andei perdida por carreiros e aceiros  consegui telefonar para a esposa do meu doente e e pedir-lhe direções para que eu lá pudesse chegar mas nem ela me sabia dar direções, o grupo de apoio fizeram de tudo o que podiam até que finalmente cheguei à porta do doente, toquei à campainha, e nada. Bati à porta, e nada. ligo para para o grupo de apoio e sou informada que a esposa ligou a dizer que não me iria abrir a porta porque eu cheguei atrasada. Ela sabia que eu iria chegar atrasada devido ao encerramento das estradas e eu não ter acesso à Internet para que GPS me desse rotas alternativas. foi pura maldade da parte dela porque poderia ter dito logo de antemão que não valia a pena eu ir para lá esteve o tempo todo ao telefone com o meu grupo de apoio e comigo para depois me fazer ficar ali debaixo de chuva e ao vento num sitio ermo e desconhecido. A maldade do ser humano nunca deixará de me surpreender.

A Sério?

 Sou enfermeira auxiliar de cuidados paliativos e de reabilitação de pacientes após alta hospitalar.

O meu ultimo paciente teve alta hospitalar indevida , pois que não estava clinicamente apto a receber alta médica do hospital, e o ambiente em casa era de uma sujeira atroz o que é altamente contra indicado a quem já está com o sistema imunitário enfraquecido devido à doença e também à idade já de si avançada.

rolou para fora da cama de campanha onde o largaram . quando cheguei ao loca o paciente estava a dormir, 

acordou deveria ser perto das duas da manhã a vomitar e com diarreia de cor negra, eu limpei-o o melhor que pude. ele voltou a adormecer. eu fiquei a monitorizar  o seu estado. era perto das quatro da manhã quando eu vejo o bracito dele no ar e depois o vejo a erguer a cabeça levantei e fui ao seu encontro só que já fui tarde pois que ele rolou para fora da cama de campanha e acabou por esfolar o cotovelo na alcatifa, o que causou sangramento. chamei a equipa médica de emergência, respondi ás mil e uma perguntas que me fizeram, e depois fiquei à espera que a ambulância chegasse. ele acabou por conseguir voltar para a cama e adormecer de novo. eu não saí da beira dele monitorizando a respiração dele o tempo todo enquanto esperava pela ambulância. chegaram  por volta das quatro e meia, vinte para as cinco da manhã  observações foram feitas ECG etc. foi levado novamente para o hospital. eu limpei o melhor que pude. a família (neta) do paciente telefona para a minha empresa a reclamar que eu deixei a roupa suja espalhada na casa de banho. Primeiro, é mentira! eu deixei dentro da banheira já que não havia mais recipiente nenhum onde eu pudesse deixar a roupa suja. segundo, eu sou enfermeira não sou empregada doméstica e foi isso mesmo, que a minha empresa lhe disse. nós não podemos ficar dentro da casa dos nossos paciente se eles não estiverem presentes dentro das suas casas. temos que sair mal eles saiam , e trancar a porta e devolver as chaves de casa ao cofre das chaves .  

Cheguei aos 63 e ate já se passaram quase 4 meses

  Continuação do blogue anterior a este

Sobrevivi a 40 anos violencia doméstica. Escrevi sobre isto la atrás terminando a dizer que também eu me tornei numa pessoa tóxica e abusiva, sim é verdade mas isso foi dentro daqueles 40 anos porque a partir daí eu desliguei-me de pessoas tanto para me proteger a mim como para proteger as pessoas isolei-me 

Das três criaturas que pari só uma delas é  que ainda me vai falando as duas desligaram-me por completo da vida delas eu desliguei-me também. Se sofro? Sim quando as memórias me assaltam o pensamento. Choro de remorsos pela minha incompetência parental e incapacidade de demonstrar amor e dar colo e carinho mas o meu cérebro autista não se prende por muito tempo nessas memórias e de repente, secam as lagrimas e eu já estou ate noutra dimensão. 

quase 63 anos (?) será...

No dia 31 se lá chegar, completarei 63 anos de vida.

estes 63 anos passaram a uma velocidade vertiginosa, vivi em 3 países diferentes na minha vida adulta. no entanto os meus primeiros 16 anos de vida, foram vividos em 5 países diferentes e todos eles dentro do vasto continente africano. As memórias mais acentuadas (se é que será correto este termo) são de um país que é a África do Sul. não sei se por ter passado lá muito mais tempo se por cada viagem que fazíamos ("em família" ) e regressávamos sempre como que ao ponto de partida,só me apercebi que era um ser ciente quando tinha uns 3 anos 

aos 4 anos sofria a primeira de muitas violações sexuais cometidas pelo meu progenitor aos 6 anos começaram os espancamentos por parte do meu progenitor porque até então os espancamentos eram cometidos por outras pessoas inclusive por um irmão da mulher do meu progenitor. em suma, eu fui espancada durante toda da minha vida vivida entre aqueles seres humanos asquerosos e depois fui sendo espancada pelo primeiro individuo com quem mantive um relacionamento abusivo durante alguns anos. sofri violência psicológica e física grande parte da minha vida, até me tornar eu também numa pessoa tóxica e abusiva.